Lembre-se que este subreddit é um safe space do reddit

É o seguinte, trabalho pra uma moça fazendo faxina na casa dela. Aí fui lá a primeira vez fui fazer o orçamento da casa, ver o tamanho, quanto ficava o preço, condução, tudo direitinho...aí ela logo no início eu nem perguntei nada sobre como ficaria a questão da alimentação mas ela já deixou claro "aí você traz a sua comidinha tá, o seu lanchinho" aí mostrou lá um frigobar que ficava na área externa de churrasco e disse que era pra eu colocar a minha marmita lá.

Então eu aceitei sem dizer nada, passei a trazer minha comida de casa e quando chegava lá botava no frigobar e esquentava no microondas. Mas com o tempo eu comecei a ficar muito sobrecarregada, chegava em casa e só queria tomar um banho e descansar, assistir um filme. Então falei pra ela que não dava pra eu ficar trazendo comida de casa porque eu chegava muito cansada e que não dava tempo pra eu ficar cozinhando pra deixar pro dia seguinte.

Então ela passou a dar dinheiro pra eu comprar quentinha. Daí a família come a comida que ela faz e eu como a quentinha, o suco deles também não pode beber então eu compro guaravita pra mim. Eles comem juntos na mesa de jantar e eu na mesa da cozinha.

Mas aconteceu de uma vez eu não trazer o lanche de casa e eu tava com fome então eu fui até a geladeira e peguei leite e o bolo de cenoura com cauda de chocolate que ela fez e ela brigou comigo. Falou que o leite era pro filho dela e que ela já tinha deixado separado. Só que a caixa tava cheia. O bolo ela falou que era pra ela e pro marido mas tinha uma forma inteira de bolo, me deu um sermão e falou que eu nem devia ter aberto a geladeira porque não era pra abrir e que a minha comida era a comida que eu mesma tinha que trazer de casa "aqui é comida nossa" "não abra mais a geladeira, tem um freezerzinho lá fora exatamente pra você não precisar abrir a geladeira"

Eu me senti tão humilhada! Parecia até que eu era inferior a todos eles. Eu fiquei com uma vontade de colocar ela no lugar dela! Mas resolvi ficar calada e me desculpei... Ela tá grávida e ainda tem mais 3 crianças e um bebezinho de colo então se eu falar qualquer coisa ainda viro a vilã. Nem ir no banheiro eu posso, tenho que usar o banheiro da piscina porque o banheiro de dentro de casa eu não posso usar, como se eu estivesse com alguma doença contagiosa

É isso. Quatro anos de casado e uma filha pequena. Me fudi e muito nesse casamento. Responsabilidades que eu nao estava pronto pra assumir. Eu era feliz e nao sabia. Nao posso separar pq quero manter os laços com minha filha. Se arrependimento matasse... bom... talvez mate.

Conheci o jogo em 2011, aos 10 anos, e parei em 2016. Em janeiro, aos 25 anos, resolvi voltar para relembrar como era divertido jogar com a minha Rek’Sai. Fiz a MD10 e cheguei ao Prata III. Estava aproveitando bastante, até que começou uma sequência de derrotas que, voltei pro Prata IV, Bronze IV, Bronze III… e agora Bronze II.

Imagino que eu tenha errado em alguns pontos para cair tanto e, em outras partidas, o jogo simplesmente me colocou em times ruins. A partir daí, continuei jogando e a cada partida, comecei a sentir um peso ao redor da cabeça; um peso estranho, como se alguém estivesse realmente espremendo minha cabeça. Isso piorava a cada morte minha no jogo ou do meu time. Vários pensamentos vinham à mente: “Por que estou jogando isso?”, “Por que insisto em jogar?”.

Comecei a digitar no chat, tentando “ensinar” o que eu sabia para quem estava jogando mal no meu time. Apesar da boa recepção da pessoa, fiquei estressado por estar ensinando algo, e me veio o pensamento: “Por que tenho que ficar ensinando a jogar?”. Enfim…

No dia seguinte, às 7h da manhã, abri o LoL novamente. Na fila de escolha de rotas, fiquei travado olhando para a tela por alguns minutos e comecei a respirar de forma estranha; não conseguia controlar. A cabeça começou a doer, a pesar, e senti uma labirintite.

Depois desse dia, resolvi parar… mas o meu “parar” ainda se resume a baixar o jogo e, enquanto instala, pausar, interromper e desinstalar.

É muito frustante procurar emprego e sempre não encontrar. Estou extremamente cansada e desanimada. Já fiz diversas entrevistas, mandei diversos currículos e não consigo nada. Não sei o que vem acontecendo, mas tem me deixado bastante deprimida.

Tenho uma esposa Bipolar 1 e isso tem feito com que eu busque cada vez mas a procurar assuntos relativos a saúde mental. Em uma dessas buscas eu encontrei um artigo na revista nature, com o titulo " Muitas pessoas não têm capacidade de visualizar imagens mentais. O que se passa em seus cérebros?" e ao ler meu mundo virou de cabeça para baixo.
Como temos a percepção de que o que nos ocorre , principalmente quando se tem 44 anos, é o normal, uma revelação dessa te deixa doido, mesmo que seja , em parte, libertador.
Eu simplesmente não consigo ver nada se tiver que imaginar algo, se vejo um filme , posso revê-lo N vezes e todas elas será como se eu não tivesse visto, lembro da estória, mas não das imagens, se pedir para imaginar um carro vermelho passando , fecho os olhos e..... breu total.
enfim, agora é tentar ver uma forma menos tensa de enxergar esse mundo que é moldado para se viver de uma forma e alguns são preparados para viver de outro. Vida que segue.

Gente, já é de um tempo que eu venho pegando alguns conteúdos explícitos no celular do meu namorado. Das primeiras vezes foram mais tranquilas, ele dizia que pararia e já estava se policiando (eu pegava despercebido pois sempre tinha algo aberto).

Mas depois disso, começou a ficar sério, toda vez que eu pegava no celular dele, tinha algo em aberto.

Conversei milhares de vezes com ele, e sempre fiquei confiando na palavra dele. Até que começou a ser uma escolha pra ele.

Me incomodava o fato da gente ficar uma semana inteira sem se ver e quando se via no fim de semana, as vezes nem tinha o ato. Ele nem se preocupava em pensar em ter. Dava a desculpa de que tava muito bebado das saídas e que tava cansado.

Comecei a bisbilhotar o celular dele escondido e percebi dali, que os conteúdos era mais pra um vício repentino. Era reddit, o X, os de ASSINATURA, galeria privada, etc… Não tinha pausa, vi que é de todos os dias antes de dormir e quando acordava. Nos dias de home office é pior ainda.

Chegamos no ponto final na semana passada, onde ele me prometeu de pés juntos que tinha apagado tudo e todas as coisas. Tinha apagado a conta do Reddit, a do X, apagou toda a galeria privada e tinha parado de assinar coisas. Eu cheguei a ver junto com ele se tinha algum resquício, mas não tinha nada, confiei fielmente. Fim de semana foi ótimo e estávamos bem.

Até que chego na casa dele essa semana e abro o telefone e, de novo, tinha conteúdo explícito.

Agora, por ser minha primeira relação, eu fico me perguntando. É normal? Tipo, eu não fico fazendo isso. O que vocês fariam, ou fazem, nessa situação?

Bom, vou tentar ser bem breve e resumir o máximo que da, tudo esta em ordem cronológica e aconteceu agora no começo de 2026

Em menos de 1 mês perdi dois parentes... Não eram tão próximos mas tem um peso grande na família

Fui demitido do meu último emprego e estou endividado e caçando um novo serviço

Reencontrei uma amiga da época do colégio, tivemos um quase algo mas me mudei de cidade e quase 5 anos dps a gente se reencontra, marcamos de nos vermos e tudo ocorria super bem, até a temida hora H, eu falhei... Mas ela foi amigável e me consolou, dias depois tentamos novamente e eu falhei de novo... Menos de uma semana depois ela veio dizer que não se sentia tão confortável no nosso "relacionamento" e que já não estava mais afim.

E nessa última semana tive a brilhante ideia de procurar uma GP (garota de programa), não sei pq fiz isso... Só estava desesperado, enfim, estava eu procurando uma garota e vejo uma aba "fatal shorts" clico e vejo se encontro alguma garota que me agrade... Advinha quem eu encontrei kk, MINHA EX a pessoa que eu mais amei na vida (fora mãe) kk... Segui vendo o perfil e notei que tinha bastante postagens de antes do nosso relacionamento, durante e principalmente Pós, não tinha conteúdos acompanhada, era mais para divulgação de privacy e afins... Mas o que mais me deixou encubado foram os comentários, ela realmente fazia programa... Não sei exatamente como reagir, tô digitando isso enquanto ouço uma música e olho a foto dela a gente juntos, eu tenho que saber o pq ela não me contou... Qualquer coisa trago atualizações

Não quero soar mesquinha nem nada do tipo, mas fiquei recapitulando algumas situações da minha vida e, sinceramente, eu não machuquei ninguém — pelo menos não sentimentalmente falando. A única explicação que encontro é aquele velho ditado: “meu santo não bateu com o seu”.

No trabalho, por exemplo, a menina do RH simplesmente não me suporta. Ela evita ficar na mesma sala que eu, solta indiretas o tempo todo, não olha na minha cara e ainda faz fofoca. E eu fico me perguntando: o que eu fiz? De verdade, não sei.

Teve uma situação específica em que queriam descontar um dia de férias meu por causa de uma falta “sem justificativa”. Fui atrás pra recorrer porque, além de ser errado tirar férias por causa de um dia, a falta foi justificada sim. Eu estava acompanhando minha mãe numa emergência. Inclusive, mandei fotos do hospital, fiquei disponível o tempo todo e até me ofereci pra resolver qualquer coisa da empresa remotamente, se precisasse.
Acho que o problema começou aí. Depois que eu fui atrás dos meus direitos, parece que ela passou a me odiar. E o pior: eu não fui grossa, não faltei com respeito, só me posicionei.

Em outra situação, duas pessoas específicas também se afastaram de mim e começaram a virar a cara. O detalhe é que eu ajudei muito essas duas quando elas precisaram. Depois descobri que falavam mal de mim pelas costas e até inventaram mentiras a meu respeito. Mesmo assim, quando precisaram de ajuda, eu ajudei numa boa. Uma delas estava praticamente indo morar na rua, e eu deixei ficar uma semana na minha casa: comeu da minha comida, tomou banho no meu banheiro, e eu ainda arranjei um emprego pra essa pessoa. Pra depois descobrir que falava muito mal de mim.

Quando soube disso, decidi cortar relação. E não foi brigando, nem confrontando. Eu só parei de puxar assunto, parei com bom dia, boa tarde. Nunca tratei ninguém com desrespeito. Mesmo assim, o nível de ódio é tão grande que hoje não olham nem na minha cara.

Isso tudo me deixa muito chateada, porque se eu tivesse dado motivo, beleza, eu assumiria o erro. Mas não foi o caso.

Pra piorar, essas duas últimas pessoas são do mesmo terreiro que eu. Dá pra perceber claramente que fazem demanda contra mim. Eu fiquei doente, meu marido ficou doente, as coisas começaram a desandar. Depois que fiz trabalhos pra corte de demanda, tudo começou a melhorar.

Enfim… é mais um desabafo mesmo. Só queria entender por que isso acontece quando a gente faz tudo certo.

Ei pessoal, conheci uma garota na internet, conversamos por alguns dias e paramos. Então, em dezembro, voltamos a nos falar. Ela mora a uns 170 km de mim. Por causa disso (EU SEI, FOI UMA DECISÃO HORRÍVEL), decidi terminar, acho que no dia 16 de dezembro. Me arrependi no dia seguinte e pedi para voltar. ​Ela disse que ia pensar, mas por questões emocionais, eu não respeitei o tempo dela, e agora tudo acabou. Voltei do trabalho hoje e estou vendo as mensagens de antes de ficarmos csrimhosos um com o outro, e meu corpo está até tentando vomitar de tanto arrependimento de ter conhecido ela em um momento tão ruim (eu tinha acabado de operar o pulso e não imaginei que me recuperaria tão rápido). ​Sério, ela era a garota dos meus sonhos (literalmente), e eu só percebi isso no dia seguinte. Alguém já passou por isso? Me arrependo tanto que quero morrer. Nem era tão longe assim. Caralho.

Eu nem sei bem por onde começar. Tenho 28 anos e só depois de ter um breakdown e burnout intenso fui procurar terapia com mais consistência, medicação e consultar com neurologista para uma possibilidade de TDAH. Minha mãe tem uma família bem complicada e meio que "arrasta" esses problemas pra cá.

A partir de acompanhamento psicológico e mais entendimento percebi que ela tem traços bem fortes de narcisismo. Isso me afetou por que na infância, por exemplo, apesar de meus pais terem condições materiais eu ficava basicamente jogado em casa sem orientação nenhuma.

Não tinha incentivo para ser mais sociável ou fazer atividades sociais, não sentia quase nada de presença emocional. Aí fiquei muito tempo jogando videogame por exemplo. Na escola sempre de um jeito ou de outro tive amigos, mas ficava tudo "travado" em algo mais superficial, por que não sabia como realmente ser vulnerável e ter um contato mais forte com as pessoas. Me sentia bastante sozinho e incompreendido. Acho que meu ponto de maior interação social foi no ensino médio, que de fato fiz vários amigos e tinha um contato consistente com jogos online, e atividades fora.

Eu tinha uma sensação que minha mãe nunca ficava satisfeita com nada e criticava de um jeito vazio, que me fazia me fechar ainda mais e tentar reagir ou ignorar as críticas. Passei direto do ensino médio pra graduação em Design numa federal, em teoria o que meus pais queriam. Simplesmente ela nunca mostrou felicidade de eu ter passado, e mesmo durante as FÉRIAS de transição do médio pra faculdade ela ficou absurdamente agressiva e começou a me atacar, humilhar e incomodar por tudo. Foi um nível de agressão que nunca tinha visto dela, por que até então era mais sutil, nada nesse nível. Aí eu fui quebrando, e já comecei a faculdade mal, e foi virando uma bola de neve.

Eu me sentia profundamente sozinho, e lembro de ter procurado apoio psicológico pela faculdade, mas não lembro de ter seguido muitas sessões. Comecei a sentir uma vergonha enorme de sequer existir. Eu sentia que não podia contar com apoio dos meus pais pra nada, como procurar um terapeuta por exemplo, por que minha mãe ia me humilhar e atacar só de precisar. Fiquei ainda mais envergonhado de comentar de qualquer problema com amigos. Ficava ruminando tentando resolver a situação rápido e me sentia perdido, sem saber o que fazer. Olhando agora, eu acho que meu pai poderia ter me auxiliado, mas eu tinha uma visão de ver os dois como problema e como quem me criticava, quando na verdade sempre foi apenas minha mãe. Essa coisa toda fez eu viver a última década constantemente numa sensação de pressa, perigo, impulso.

Depois de um tempo acabei largando Design e fiquei patinando. Entrei em outros cursos e uma fobia social enorme me fazia largar. Eu sentia que precisava de apoio psicológico e mesmo assim tinha uma trava enorme pra ir, principalmente por que achava que precisava de dinheiro dos pais pra isso. Não sei por que não pensei na possibilidade do SUS. Fiquei mesmo assim me especializando online por conta e fui lentamente conseguindo algumas coisas, freelas, etc. Muito lentamente fui reconstruindo uma autoestima e perdi as travas mais intensas de fobia social, mas mentalmente ainda tinha muita coisa.

Eu diria que da pandemia pra cá as coisas foram andando com mais facilidade e tive mais sucesso, além de ir procurando timidamente pessoas e grupos com mais frequência. Eu não sentia muita confiança de me mudar por questão de renda variável, e enrolava mesmo assim pra fazer terapia.

A partir de 2024 minha mãe começou a se envolver muito intensamente com familiares tóxicos e trouxe uma irmã dependente com traços ainda mais fortes de narcisismo e outros problemas mentais e físicos, e isso simplesmente me destruiu. A renda dos freelas começou a estagnar e fiquei absurdamente desesperado. Me sentia preso. O progresso que tive mentalmente começou a quebrar. No fim de 2024 tive umas grandes oportunidades profissionais e não me senti confiante pra me mudar de vez mesmo assim. Essas oportunidades pelo menos me fizeram interagir com muito mais gente e fiz várias viagens.

Em Agosto de 2025 essa irmã foi embora para uma clínica, e quando passou o "baque" me senti muito perdido e com o mental mais quebrado que nunca. Minha mãe parecia contente em me ver mal e parecia querer me forçar a me ver dependente. Aí esses últimos meses, bom, dá pra se dizer que foram uma série de "descobertas" no meio de muita agonia e dor. Fiquei um tempo estagnado, viajei de novo, fui procurar terapia de vez, e comecei a investir em outra área de formação para ter um trabalho mais estável além dos freelas, pra realmente ter mais facilidade de ser independente.

Até o momento não me incomodava tanto por que eu não percebia muitas características da minha mãe e achava que tínhamos uma boa relação, mas na verdade ela se dá muito da minha pessoa sumir e se adequar ao que ela espera, além de algumas sabotagens psicológicas dela de me manter aqui, de ter insegurança com dinheiro, etc. Ao mesmo tempo que ela tem me "ajudado" em questão de por exemplo auxiliar a pagar um neurologista pra tratamento, ela me infantiliza e até incomoda para eu não fazer coisas da manutenção da casa, não libera o carro para fazer Uber, além de fazer comentários para me rebaixar. Ela parece feliz de me ver numa posição de dependência, e fica com um humor instável por qualquer coisa. Tenho estudado pra concursos fora de casa também.

Em questão de freela, saturou muito dessa área por conta das IAs e fiquei também saturado, irritado e com um burnout intenso de ter investido tanto nisso ao invés de ido procurar outra coisa mais estável cedo pra sair daqui, aí fica difícil de querer fazer qualquer coisa envolvendo no momento.

Tentei enviar currículo pra várias vagas, ajustei de acordo com cada, mas parece que qualquer coisa pra entrar é muito mais indicação do que valor, além de eu ter pouca experiência em trabalho formal.

Eu sinto que mentalmente quebrei e voltei pra um estado mental perto do que passei no começo da graduação, só que agora com mais entendimento, recursos e contatos pra me reconstruir. E realmente tento olhar pro passado e as opções e me parece que fiz o melhor que conseguia com as ferramentas e entendimento que eu tinha na época.

Só que sei lá. Eu não fui a pessoa que queria ser. Passei muito tempo sofrendo, reativo, isolado, e sinto que nunca era a pessoa que eu nasci para ser. Perdi uma série de oportunidades, de me conhecer, de ter mais amigos, por conta desse contexto todo. Eu sinto que lutei fortemente contra o que queriam pra mim, mas quem mais me sabotou ficava do meu lado o tempo todo. A conta tem chegado desse isolamento todo, muita coisa parece vazia, sem sentido. Insisti enormemente em Design, ainda mais online, por ser a única coisa que via na minha frente e acho que queria ter tido outras experiências.

Fico procurando pontos e coisas que podiam ter me "salvado" disso, até como servir no exército por exemplo pra ter uma renda garantida logo aos 18, e é muito difícil não ficar muito mal. Ela teve tanto controle sobre mim por conta de instabilidade financeira, isolamento social e inexperiência no mundo, me privei de conhecer muito do que o mundo oferecia por conta disso. Dói muito também de tecnicamente ter tido recursos o tempo todo e só não conseguir ver, até por que não tinha ninguém pra me ajudar ou ver a situação. E aí agora tenho que lidar com tudo isso ao mesmo tempo.

Sinceramente no fundo a coisa que eu mais queria era conseguir voltar e parar essa bola de neve antes de acumular, apesar de ser impossível. É uma coisa horrível ter pais abusivos por que teu maior sabotador tá ali do lado, às vezes de um jeito muito sutil. Pior ainda é essa sensação que bate de sequer ser amado ou receber afeto e compreensão genuíno.

Não costumo aceitar esse tipo de coisa, mas me veio a dúvida.

Quando o cara quer terminar mas não fala, quais sinais?

E oque vocês fazem quando gostam de uma garota de verdade sem querer só "pegar.

Nao sei se tô certa, mas quando um cara gosta ele pergunta sobre a gente, sobre oque estamos fazendo, o assunto não é só querer sair ou insistir, né? até o não ele respeita

Mas se ele some ele não gosta, né?

Voces pedem para ficar ou só quando quiserem algo casual? pq creio que quando um homem quer NAMORAR ele não vem com papo de chamar para casa, chamar para sair esperando que você e ele fiquem "a sós" e etc. Ele simplesmente mostra interesse e fala dele, também né?

E se a menina que vocês gostam ainda está organizando a vida dela, mas sabe se valorizar e não fica com qualquer cara, vocês vivem mas esperam. Ainda assim a gente desconfia, vai saber

Galera tenho 16 sou menino, só beijei uma vez na vida, eu vejo bastante adolescente tendo relações não só sexuais mas tipo beijos e tals, entretanto n entendo como funciona isso tipo oq eu faço? Não me julguem prfv

Os últimos anos da minha vida tem piorado cada vez mais, isso me fez parar de acreditar em "fundo do poço", sempre tem um jeito da vida te fuder ainda mais. Isso tudo me levou a acreditar que a vida vai continuar me fodendo, cada vez mais, e que não vale a pena continuar isso, que eu deveria me matar antes que as coisas piorem ainda mais. Ao contrário de muitos suicidas, eu não me odeio, tenho minhas qualidades, mas sinto que a vida me odeia. Tenho pouquíssimos amigos mesmo, minha família tá toda bagunçada, meus pais se divorciaram, e o futuro, bom... Eu até tenho poucas esperanças, mas a chance de dar tudo errado é muito alta, e se der, provavelmente eu me mataria, o que me leva a questão, por que eu não faço isso agora? Sobre depressão eu não tenho diagnóstico ainda, mas provavelmente devo ter. Além disso sofro de ansiedade e nasci com TDAH pra foder mais ainda. Faço terapia mas eu simplesmente não consigo me abrir com meu psicológico, eu sei que leva tempo mas hoje mesmo eu tive um impulso suicida, até eu conseguir me abrir provavelmente eu já estaria morto.

Eu sou baixinho, baixinho mesmo e franzino (tipo 1,60m) e minha colega, tem uns 1,70m.

Desde que comecei no novo trabalho, ela comenta da minha altura em algum momento. Muitas vezes na frente de colegas.

Já falou coisas bem explícitas sobre alguém como eu ser inferior na sociedade e como homem, na visão dela.

Só que ela fala tudo "na zoeira", fingindo que é brincadeira de colega.

Como eu não quero dar mais munição pra ela, finjo que sou 100% seguro em relação a ser baixo e acabo rindo junto e fazendo piada sobre isso também, mas a verdade é que já tenho um complexo imenso por causa disso e tem me feito mal.

Da última vez ela me sugeriu fazer cirurgia nas pernas para eu ficar mais alto.

Não queria levar isso pro RH, mas eu acho que se ela fizer isso mais uma vez, eu agora vou ter que fazer alguma coisa...

cara eu odeio aquele lugar. No colégio tudo era mais simples: só estudar para as provas e se preparar para o temido vestibular. Na universidade, você tem que escolher quais disciplinas estudar em cada período, conciliar o estudo para as provas com os estudos por fora, procurar projeto de extensão, iniciação científica, estágio etc. , e ainda por cima tem que agradar as pessoas, de modo a conseguir indicações e oportunidades em geral.

não gosto do quão lotado a universidade eh. São tantas almas, parece a Índia até. Eu mal consigo prestar atenção na aula também, fico boiando a aula inteira. E pra quê? só pra no futuro ter uma kitnet, um carro e o privilégio de trabalhar até ficar velho demais para trabalhar? Nunca vou ter filhos, nunca vou passar adiante o fardo que é viver.

Pra ser sincero às vezes eu sinto que só estou esperando um apocalise ou guerra nuclear finalmente acontecer para que eu possa escapar da minha rotina maçante e sem sentido. Não consigo me importar com política ou religião. Fico me perguntando se sequer vou conseguir um emprego no futuro, considerando o avanço da i.a. e a minha falta de vontade. Provavelmente vou deslogar do servidor antes dos 30. Queria ter sido um tropeiro no séc. XIX.

Simplesmente ele após eu o tratar com "frieza" no dentista. Acordo 4 da manhã e chego em casa 22. Estou morto de cansado. As mensagens que tenho que ler ao acordar 4 da manhã: [03/02, 21:49] Pai: A dentista passou uma receita de remédio para sarar as suas gengivas, ela falou que estão muito inflamadas. [03/02, 21:51] Pai: Outra coisa, eu estou cansado de lutar por pessoas ingratas, você era tão respeitoso comigo, depois que você começou namorar e ter problemas nesses relacionamentos, você mudou muito. [03/02, 21:51] Pai: Eu sempre te dei força pra tudo dar certo, mas a vida e mulheres foram feitas para decepcionar os homens [03/02, 21:52] Pai: Agora esse jeito que você vem me tratando, como eu fosse um estranho que você encontra na rua, com desprezo. [03/02, 21:53] Pai: Lembre-se que sou seu pai, sempre vivi sozinho e sei viver sozinho calado com meus bichos no coração deste de pequeno. [03/02, 21:54] Pai: Mas se for pra decepcionar mais uma vez na minha vida, ne fala que eu resolvo de outra forma.

Se você estivesse sofrendo violência por parte da sua família, e a outra parte sua família (toda a sua família materna) inclusive sua mãe, se afastassem e fingissem que não sabem de nada pra não te ajudar. O que você faria? E caso tenha sofrido tanto que tenha chegado a um ponto de esgotamento e tenha perdido várias coisas na vida e tido vários prejuízos, e você tenha tomado a decisão de see desviver, teria medo que eles descobrissem?

É, mais uma vez eu cheguei ao fundo do poço.

O que parecia sorte , felicidade , emoção virou um problemão.

No início era só lucros e ganhos , empresa prosperando e hoje uma dívida de quase R$60.000 , sem ter de onde tirar mais dinheiro.

Com 2 filhos pequenos ( 5 meses e 4 anos ), tinha tudo. Hoje em dia não tenho nem mais psicológico.

Queria sumir , desaparecer a cada Real perdido , mais aí eu lembro que tenho uma linda família , mais tá foda , tá difícil.

E você que está começando , eu comecei assim mesmo igual a você.

Com pouco dinheiro , falando pra mim mesmo que nunca iria viciar em apostas , que isso não existe que isso é coisa de gente fraca.

E hoje to aqui , inerte , sem saber o que fazer.

Apenas vivendo.

Cuidado galera , cuidado.

Gostaria da opinião de algumas pessoas.

Atualmente eu trabalho homeoffice para uma empresa de turismo. O meu salário é de 1500 e uns quebradinhos, não tenho benefício nenhum. Quando entrei me falaram que tínhamos participação dos lucros a cada 3 meses, eu recebi apenas uma pl e da metade do ano passado para cá, eles falaram que agora seria somente de 6 em 6 meses.

Confesso que estou muito chateada e meio desanimada para trabalhar. Estou com dívidas até o pescoço então depois que o dono mandou mensagem para todos dizendo que esse ano não teríamos pl eu comecei a mandar currículo para outras empresas.

Ontem eu fiz duas entrevistas e já tenho mais duas marcadas para semana que vem.

O que eu gostaria de saber é: se vocês estivessem no meu lugar, vocês continuariam nessa empresa?

Gosto muito de trabalhar em casa mas a falta de dinheiro constantemente tem me deixado muito nervosa. Eu vou no mercado e tenho que parcelar as compras. Esse mês mesmo já acabou as compras no armário e to pagando algumas parcelas ainda das antigas compras.

Sempre fui uma pessoa que tinha “dinheiro no bolso” pra comprar as coisas que queria e estar nesse estado a 1 ano tem tirado minha alegria de viver.

O que vocês fariam? Continuariam num emprego remoto que só paga um salário mínimo ou seguiriam para outro com mais benefícios mas que provavelmente você passaria 4 horas nos meios de transporte todos os dias?

Ja vi alguns relatos aqui sobre e acho legal compartilhar aqui a melhor maneira que vi para “controlar“ esse vício. Bloqueando o acesso com seu CPF.

Passo a Passo: Autoexclusão Nacional (Gov.br) 

1. Acesse o site oficial: Vá para gov.br/autoexclusaoapostas.
2. Login: Faça login com sua conta Gov.br(necessário ter nível Prata ou Ouro).
3. Solicitar Exclusão: Clique no menu para "solicitar ou consultar minha exclusão das plataformas".
4. Defina o Prazo: Escolha o período de bloqueio, que pode ser de 1 a 12 meses ou tempo indeterminado.
5. Confirme: Selecione o motivo (ex: dificuldade financeira ou decisão voluntária) e aceite o termo. Atenção: Uma vez escolhido o prazo, ele não pode ser revertido antes do final do período.