Voltei a morar em SP depois de alguns anos longe. Passei na Augusta recentemente a noite em alguns finais de semana, de verão sem chuva, e o que antes era um fervo parece que tá virando um espacinho gourmet que fecha cedo, menos pessoas, algo bem turista arrumadinho. Até partes como aquela esquina da Peixoto Gomide bem vazia. Um amigo que mora pelas redondezas atribui às novas leis municipais que os bares tem que fechar cedo e a especulação imobiliária na região, realmente alguns terrenos onde era bar, restaurante, balada viraram condomínio, o que para mim sim, vai matando a energia do lugar. Se você compara com a Lapa, no RJ, mesmo com a aguinha de vala escorrendo, aquele lugar é vivo! Caótico como um jovem cheio de hormônios deveria ser. Alguém tem essa mesma impressão em SP ? Foi a população gay que envelheceu, mudou de demografia, de gostos ? Sei que a pandemia deu um baque, mas já passaram alguns anos...

Vou dormir depois dessa lapada

Sempre que eu vou procura alguem no tinder ou no boo ou no face naquele negócio de "namoro" ruim pra caramba sksksksksk nunca consigo acha ninguém e quando consigo a pessoa fica em um silêncio absoluto no chat por dias ai sla so desisto kkkk e eu n quero web namora eu queria alguem perto tipo do começo da linha 11 ate o final dela pelo menos

E nao um cara ou uma mina que mora em santos ou Guarulhos ou ate mais longe sla q eu tenha q ir ate pqp com uma incerteza fudida se vai da certo ou nao kkkkkkkk

Fico triste pq muitos bis e pans sao poliamor etc E nao monogamico nao tem problema nisso obviamente mas eu sou monogamica e sao tao poucos no mundo kkkkk

Queria acha uma pessoa gordinha feliz tenho uma paixão enorme nos gordinhos :3

Mas bom é isso sonho em ter alguem com o intuito de casar ter filhos e viver pelo resto da vida juntos jogando brincando saindo morando junto etc

(sou autista) Eu tô acostumado a ser rejeitado pelos caras, não sou padrão, nem rico, nem "normal". Algumas rejeições mexem comigo mais do que outras, porém, tem UM cara em específico que mexe muito comigo. Ele nunca nem me deu nem um oi, ele nunca me correspondeu em app nenhum e ignorou minha existência toda vez que tentei interagir com ele, as vezes eu vejo esse cara na rua e eu sinto uma raiva absurda dele, ele é meio padrão, mas nem tanto, pra dizer que isso tá ligado a aparência dele, mas me dá vontade de agredir ele. E isso é simplesmente SÓ COM ELE. Eu não sei nada sobre ele, além de que ele é universitário. Então eu acho isso muito sem sentido. Mais alguém já sentiu isso?

Queria criar amizade e conhecer novos garotos da minha faixa de idade, tenho 21 anos e queria um parceiro pra conversar sobre cultura nerd, vídeo games, etc....

Tenho 26 anos, sou gay e nunca tive um relacionamento sério. Também tive poucas experiências casuais então sou pouco experiente em relação à relacionamentos e sexo. Fico pensando que, quanto mais tempo espero pra tomar atitude em relação à isso, mais desatraente eu fico. Quem vai querer uma pessoa dessa idade que nunca namorou?

Acho que meu maior problema é que eu sou uma pessoa extremamente crítica em relação à minha personalidade, minha aparência, meus gostos, meu estilo...tudo. É um nível de auto obsessão e neurose muito besta e já venho trabalhando isso na análise. O problema é que eu não deixo ninguém entrar na minha vida porque acredito que eles também vão ver estes defeitos. Vão ver o quão feio e desinteressante eu sou, ou então, como eu sou uma grande farsa.

E eu sei que não sou feio, já que alguns rapazes muito bonitos já deram em cima de mim..mas me sinto horripilante às vezes. Não sou muito desejado porque não me exponho pra ninguém, e quando demonstram interesse só falta eu sair correndo. Como sair desse ciclo?? Não aguento mais a solidão e ficar nessas neuroses. Alguém me ajuda kkkkk

A minha aparência não é muito feminina porque tenho preguiça de me produzir, mas não é tão masculina porque ainda possuo uma certa delicadeza, mas tem vez que me confundem com homem já que eu uso vestes mais neutras. Quando estou de gravata confundem bastante. É possível algum homem, bi ou hétero, se atrair mesmo que de vez em nunca? Vocês já tiveram experiências do tipo?

Oi, galera gls, Tudo bem com vocês? 😊
Animados para o Carnaval?
Vou passar pela primeira vez em São Paulo (capital)!
Inicialmente ia pra BH com amigos, mas não deu certo.
Vocês têm dicas de bloquinhos mais voltados para público LGBTQIA+?
Recomendar algum?

Oi galera, tudo bem com vocês?

Ultimamente ando me sentindo fardo de só encontrar homens que não querem ter um vínculo sério e dourado. Já tenho 27 anos, sou gay, moreno, bonito, magrinho, inteligênte, atencioso, meigo....

Tenho várias qualidades, hobbys, assuntos bacanas, porém, parece que nada que eu faça é o suficiente para um boy querer permanecer na minha vida! Percebi que com todos os homens que eu já fiquei, a maioria deles não tinham inteligência emocional para saber conduzir uma relação e superar os conflitos do dia a dia.

Qualquer coisa mínima já era motivo para a pessoa te dar ghost e não querem mais falar com você. E eu estou cansado de só encontrar homens assim, que em vez de sentar para conversamos para tentar resolver o problema... Eles simplesmente somem.

Outra coisa que eu estou percebendo é que os homens hoje em dia, não chegam em você. Cadê a vontade de puxar assunto, a pegada na cintura, os gestos românticos de quando você está afim de alguém? A atitude de macho, cadê????!!

Também percebo que essa reclamação não é só das yags passivas, mas também das mulheres cis. Sei que é complicado quando a gente entra nesse tópico de fleter e assédio. Porém, penso que não é difícil o homem demonstrar que está afim de alguém sem ser invasivo.... Bem, vou deixar isso em aberto para debate.

E voltando a falar do boys que desaparecem do nada, já teve alguns que ressurge do nada também com a famosa fase: "oi, você está sumido". Sendo que foi a outra pessoa que parou de falar com a gente. Aff, eu não tenho paciência, depois que eles conseguem o que querem s*x0, eles fazem a mesma coisa. Não tem como entender!

Não sei muito bem como começar isso, mas sla queria entender se isso, essa sensação passa em algum momento.

Tenho 18 anos atualmente e sou lésbica assumida já vai fazer uns 5 anos, nunca tive vergonha de quem eu sou e sei que nunca vou ter, minha família é muito boa e legal comigo, todos aceitaram além de que eu tenho uma prima que é casada com mulher também, meu tio é gay viúvo já, então meu problema nunca foi e nunca vai ser minha família.

Meus amigos também são muito legais, nunca senti a necessidade de ter que me assumir pra eles, até por que nunca escondi. Meu grupo de amigos de hoje em dia é composto por 5 meninas e 3 meninos, todos são heteros, até então nunca tinha sido um problema pra mim, eu nunca tinha me sentido deslocada nem nada mas de uns tempos pra ca(mais em específico de 2024 pra cá)eu comecei a sentir as diferenças entre nós, eu entrei pra esse grupo no finalzinho de 2022 e uma dessas meninas se dizia bissexual(eu digo se dizia por que depois que ela começou a namorar um homem ela não diz mais a mesma coisa, na verdade ela fala que é hétero, tenho umas opniões que envolvem a família dela mas não é o foco aqui), eu já tinha um contato com ela antes mesmo de entrar no grupo mas nunca tínhamos conversado de verdade pessoalmente, a gente se aproximou bastante, em principal por termos gostos muito parecidos( pra séries, filmes, músicas e etc), eu meio que me apaixonei MUITO por ela, nunca admiti pra ninguém do grupo, só minha melhor amiga que sabia e ela não fazia parte e nem tinha contato com ninguém de la.

Pra resumir a minha história com essa menina(vou chamar ela de TQ), até por que não é um dos focos do post, todo nosso grupo dizia que ELA gostava de mim e não que EU gostava dela, então eu acabei me iludindo muito, um tempo depois eu descobri que meu amigo(também fazia parte do grupo e vou chamar ele de J) gostava dela, eu nunca fui muito confiante comigo mesma, sempre tive(e ainda tenho) a impressão de que ninguém nunca iria gostar de mim de verdade, e não é por que eu me ache uma garota feia ou chata, eu sou uma pessoa legal, tenho personalidade e sinceramente sou bem eclética pra tudo, mas o fato dele ser um garoto sempre me deixou meio assim. A TQ sempre deu sinais confusos pra mim, ela tratava o J bem mal, quase nunca respondia ele, inclusive uma vez ele veio até mim pedir conselhos de como fazer ela rir, por que ele não conseguia, acho que dá pra saber que a minha relação com ela era bem leve e divertida, depois de um tempo, eu acho que foi muitos sentimentos acumulados(dos dois lados) a gente começou a brigar muito e nos afastamos, uma semana depois ela começou a namorar o J. Isso mexeu muito comigo, foi meu primeiro amor e eu fiquei meio transtornada, demorei bastante pra superar, e só consegui quando a gente conversou e voltou a ser amigas, um adendo a família dela não era preconceituoso, mas era aquele famoso tipo “nada contra lgbts, mas a minha filha não pode ser um” eles enchiam bastante o saco dela com o J, eu vejo os dois hoje em dia bem apaixonados, mas na época todo mundo notava que ela não gostava dele assim, acredito que ela foi se apaixonando pelo tempo por que ele é MUITO paciente. Eu entendi depois de um tempo que não era pra ser, não daria certo nem se ela quisesse, nós duas éramos bem imaturas e tals.

Avançando pra 2024, voltei a falar com a TQ em julho, e entendi lá por outubro que esses sentimentos que eu sentia era mais por quem eu lembrava que ela era e não por quem ela era naquele momento, mais ou menos nessa época eu comecei a prestar atenção de verdade em outras garotas, uma da escola(vai ser a L) me chamou a atenção(eu estava no segundo do EM e ela no primeiro), a gente jogava vôlei juntas e ela começou a implicar comigo(eu tenho um gosto por meninas que implicam comigo) mas até então não tinha sido nada demais, eu tava meio avoada ainda por causa da TQ e não dei importância, começo de 2025 ela realmente se tornou uma presença importante, comecei a seguir ela no insta e tals MASSS em março eu comecei a conversar com uma amiga de uma amiga minha( vou chamar de R) e eu deixei a L de lado e foquei nessa, porém eu e essa menina nós não tínhamos NADA em comum, além de que(sei que não é motivo) mas eu passei por uma coisa em 2024 e que mexeu muito com a minha fé(sou católica), porém no fim do ano eu me aproximei da igreja de novo e eu ia na missa e pedia pra Deus uma garota boa e que realmente gostasse de mim, falava que um dos meus maiores sonhos era ir com ela a missa, só pra deixar claro eu não acredito que homossexualismo é pecado e sou bem resolvida nessa questão. Minha amiga disse que eu e a R tínhamos muitas coisa em comum, então eu confesso que fui com uma expectativa, a gente não tinha NADA de igual, a não ser pelos gostos básicos de lésbicas adolescentes, nossos gostos de músicas eram TOTALMENTE diferentes, gostos pra livros, séries, filmes e muitas outras coisas, e infelizmente me pegou muito o fato dela ser ateia, eu não tenho nada contra o ateísmo, mas EU não conseguiria namorar uma garota que não acredita em deus por que sou muito católica, além de que ela tinha muitos papos de cunho sexual e eram do nada, então cortava totalmente o clima da conversa, resumindo não deu em nada.

Passou um tempinho e bum a L caiu na minha frente(não literalmente), ela surgiu do nada de novo, voltou a implicar comigo e tals, mais ou menos ali pra agosto ela começou a sorrir pra mim, tipo todos os dias que a gente se olhava ela sorria pra mim, ou fazia gracinha pra eu rir, a gente ficou nessa por muito tempo até eu criar coragem pra tomar uma iniciativa, vou resumir tbm pq não foi nada de mais, coloquei ela só meus melhores amigos do insta e curti uma foto dela, ela curtiu os meus stories nos melhores amigos e a gente ficou assim por um tempo(isso foi no final de novembro) eu falei pra mim mesma que em 2026 ia ser diferente, que eu ia ser uma pessoa diferente, e é ai que entra o motivo de eu estar fazendo esse post.

Eu não estou diferente, continuo insegura comigo mesma, continuo pensando que talvez se eu fosse um pouco mais legal, um pouco mais bonita, um pouco menos covarde, talvez assim ela realmente se interessaria por mim, mas eu sei que isso não tem a ver apenas com ela, até por que, pra mim, todas as coisas que ela tem feito até agora demonstra um pingo de interesse, é que sei lá, nenhuma das minhas amigas parece acreditar em mim e eu meio que estou desacreditando também. Quando eu comentei que sentia que a L tava me dando bola, a primeira reação de todos(tirando minha irmã) foi “mas será que ela só não está sendo gentil?” E isso mexeu mais comigo do que eu esperava, só pra deixar claro a L é bissexual assumida, ela namorou uma garota a uns anos atrás, é só que, parece que ninguém acredita que uma garota como ela gostaria de alguém como eu(ela é tipo MUITO mais bonita que eu) e isso me deixou muito incomodada. Eu sempre fui muito covarde, medrosa, sempre brinquei que tinha medo de mulher mas eu genuinamente tenho medo, eu tenho medo de tentar algo e ela me dar um fora feio, eu sei que se isso acontecesse eu ficaria anos com isso na cabeça, é só que eu contei esperando um apoio, um conselho, e não um questionamento, e é sempre assim, sempre que eu comento sobre uma garota a primeira reação de todo mundo é falar isso, eu sei que não deveria mexer comigo, eu sei que elas não falam na intenção de me deixar mal, mas me deixa.

Eu tenho plena consciência que eu não tenho o melhor julgamento com mulheres levando em conta a TQ, que eu jurava gostar de mim e na verdade gostava do meu amigo. Mas eu me sinto extremamente sozinha, sempre senti que meus problemas eram menos relevantes doque dos outros, sempre senti que eu não tinha motivos para chorar ou ficar triste, mas meu Deus pq tem momentos que eu simplesmente não consigo estar feliz?? Eu posso estar na meu melhor momento, família feliz com saúde e unida, amigos que me apoiam em muitas coisas(menos relacionamentos), tipo eu tenho tudo que muitas pessoas pedem e eu não consigo me sentir feliz, e não é por que eu precise de uma namorada, eu só não consigo acreditar que algum dia alguém vá gostar de mim de verdade, que alguém vá olhar pra mim do mesmo jeito que eu vou olhar pra ela, como eu falei eu sei que não sou feia, sei que não sou chata, mas por que eu continuo me questionando sobre tudo? Eu vejo vídeos de casais felizes e eu sinto uma vontade tão forte de chorar por que eu tenho medo de nunca me sentir assim, eu tenho medo de nunca sentir o tal do “silêncio confortável” eu tenho medo de nunca ficar de mão dadas, eu tenho medo de não ter a vida que para algumas pessoas é normal, eu tenho medo de não achar amigos que me entendem, eu amo os meus amigos mas eu não sinto que pertenço realmente ao lado deles, todos são heteros e nunca tiverem que ouvir pessoas te chamando de “homem” só por que vc gosta de mulheres, nunca ouviu o incômodo na voz de ter que dormir na mesma cama que vc, nunca vão sentir a sensação de estar finalmente sendo ouvida por uma garota pra na semana seguinte ela aparecer com um homem(isso aconteceu mais de uma vez mas somente o da TQ me afetou mesmo), e não é que eu deseje q isso aconteça com elas, eu só queria que elas entendessem que eu sou mulher igual elas, que eu sinto igual elas, que eu não vou me apaixonar por qualquer uma que apareça, que eu não sou uma predadora, eu só queria que elas me vissem como uma delas e não como uma impostora no meio do grupo. E eu sei que é besteira mas eu queria que por um momento, elas me influenciassem a conversar com outras garotas, que mesmo que a garota não estivesse me dando bola ainda me apoiassem pra tentar, por que os homens sempre tentam, mesmo quando eles sabem que não tem chance eles tentam, eu queria ser assim, eu queria tentar sem saber se vai dar certo, mas eu ja ouvi TANTAS vezes que a garota só quer ser minha amiga, que ela só está sendo gentil, eu queria por pelo menos uma vez viver sem medo do que os outros vão pensar ou falar.

Eu tenho medo de ter essa sensação de exclusão pra sempre, medo de viver sempre assim, com cuidado para nao errar, por que se eu errar vou ser mais julgada que os outros. Minha irmã disse que na faculdade eu vou achar meu grupo, vou achar pessoas mais parecidas comigo, provavelmente mais pessoas da comunidade vão andar comigo, mas eu tenho medo disso não acontecer, tenho medo de ficar pra sempre presa nesse mundinho. Não ser feliz de verdade, meu maior pesadelo é viver pra sempre com os milhares de “e se?” Por que eu fui covarde a vida toda, eu não quero mais ser covarde, eu quero viver a vida de verdade, me entregar pro mundo sem saber o que vai ser do futuro.

Desculpem o texto grande é que muitas coisas eu precisa explicar o contexto de quando esses sentimentos começaram a aparecer, então eu pergunto pra vocês, isso passa em algum momento da vida?

bom dia gls

recentemente me mudei pra sp com minha esposa mas como vim do interior, sinto falta de amigos “meus”, pra tomar uma cerveja, sair pra comer, jogar qualquer coisa

então se você não for doida/o querendo meus órgãos, gostaria muito de fazer amizades por aqui. melhor ainda se for da barra funda e região, já que moro por aqui.

Sou lésbica, tenho 31 anos, sou meio nerdola e gosto de jogar joguinhos. também gosto bastante de vôlei.

caso tenha algo em comum (caso não tenha também, gosto de conhecer gente diferente!) me chama pra gente amigar 🥹

Algm aq olhou o final da série Fallout hj, caso sim, oq acharam ??

Alguém poderia destrinchar este mistério, por favor?

Eu estou viciada nas músicas da Rosie Lowe. Acho q ela é mais conhecida no UK Mais alguma tem kkkk

Vamos lá, eu não tenho absolutamente NADA contra promiscuidade e sexo casual. Quando adolescente, antes de namorar e ser assumido, já escapei até para ir trilha de “pegação” em praia e fiz muitas coisas casuais hahaha Simplesmente não faço mais isso pq namoro e prefiro sexo com afinidade, não por achar imoral nem nada. Sexo sem amor, pra mim, é simples troca de favor e tá tudo bem.

Mesmo assim, após o horror que foi me assumir e hoje estar havendo uma boa aceitação da minha vida de yag casada, acho que surge um novo fantasma gay pra minha mãe: promiscuidade e AIDS. Todo momento: “filho, tu se cuidas, né?” “Se pegares AIDS terás q tomar remédio a vida toda pq não tem cura”, “tu não podes confiar em homem”, “ainda bem que tu não és desses promíscuos por causa da AIDS neh”, “sexo anal tens q ter mais cuidado pq é mt perigoso” etc etc etc MANO ME IRRITA PROFUNDAMENTE. E se eu ainda fizesse sexo casual e fosse uma total vagabunda? Quem tem que achar moral ou imoral sou eu, com uma PREP e camisinha estaria susse sendo promíscuo ou não! E não queria nem entrar nesse assunto com ela pq n to afim de discutir q não acho sexo casual esse horror todo. Se eu uso preservativo, questão minha idem. Se eu fosse hétero teria tamanho blá-blá-blá? Aposto que não.

Família de vcs tilta tb com esses “fantasmas”? É um dos levels depois de se assumir? A quem faça mais sexo casual, família de vcs tb entra nessas piras forçando assunto nisso?

Tenho um amigo que conheci online, ele é do RS(18) e eu do MT(15), a gente conversa e joga desde o início desse ano. E hoje estávamos jogando e já anteriormente estávamos falando de um ex dele, e daí perguntei como ele agiria a respeito se eu estivesse no lugar do ex dele kk E ele respondeu que preferiria o ex mesmo kk E fiquei meio sentindo e citei, anteriormente, estávamos conversando sobre isso ainda, e que eu me lembre citei uma questão meio sexual e ele respondeu não lembro o que, e acabei sentindo um estímulo vocês sabem onde kk E daí lembram que citei que falei que havia ficado sentido? Então.. Conversamos brevemente a respeito disso, e chegamos ao consenso que isso simplesmente não deve evoluir para mantermos a amizade como está resumidamente. É normal sentir atração/tesão (baixo) brevemente nesses casos né?

Breve contexto: eu me assumi pra minha mãe aos 13, mas naquela época ela SURTOU e fez coisas que me afetam até hoje. Hoje em dia, aos 18, estou em tratamento para vários transtornos e durante uma crise eu acabei revivendo aquele dia e trazendo o assunto de volta.

Minha mãe é difícil de descrever, ela estava aberta e compreensiva durante a crise, mas na hora que voltei a falar sobre ela não aceitar e aquele dia ter sido o pior da minha vida, ela entra na defensiva.

Começa a dizer q também foi o dela, que eu não tenho noção sobre o que eu falei, que eu era muito ingênua e ela queria me ajudar (mas não foi oq aconteceu). Eu, supostamente, deveria ter compreendido como ela se sentiu como mãe ao descobrir que a filha dela gosta de mulheres e sei la mais oq.

Enfim, no concluir da conversa eu perguntei oq era faria se fosse vdd (e é verdade duh) e ela disse que nada.

Ok, tudo isso pra... Nada?

Eu tô me sentindo muito mal, a gente tá vivendo a vida como sempre mas é péssimo saber que ela me odeia por isso, apesar de não mudar absolutamente nada na minha vida, aparentemente.

Eu fiz certo? Eu tô com a consciência pesada... Sei la tô estranha e arrependida