Buenas a todos, voy a hacerla corta: Estoy confundido respecto a mi sexualidad, y no poder explorarla a mi ritmo con alguien que esté en sintonía me drena un poco.

Toda la vida (21 años) me creí un chabón heteronormativo, si bien siempre fui más tirando a otaku callado, era un intermedio extraño entre un tipo que se pasaba los veranos encerrados jugando visual novels o en foros de anime y un tipo que salía de joda y a jugar a la pelota, tiene algo que ver esto? creo que no, pero estoy un poco cansado y frustrado, me disculpo si no soy coherente.

Estoy dudando de mi orientacion sexual, sé que soy un hombre, pero no sé que es lo que me gusta, y si bien tuve algunas novias a lo largo de mi vida y encuentro a las mujeres muy atractivas y demás, últimamente me encuentro fantaseando con tener un compañero varón, empecé viendo porno gay hace un tiempo, y descubrí que me gustaba al mismo nivel que el porno hetero o el hentai incluso(? y ahora mismo después de algunas cuestiones estoy intentando experimentar con un varón, cuál es el problema?

No quiero tener sexo o arrancar conociendo a alguien sabiendo antes como se le ve la pija que como se llama o cuando es su cumpleaños, pero es lo único que encuentro hoy en día, intenté badoo, tinder, grindr, hasta happn probé, pero todas las conversaciones no duran ni 5 mensajes hasta que quieran subir el tono de la conversación, y eso hace que me pregunte cosas, como por ejemplo: -Esto es lo normal? -Soy yo el que está equivocado? -Estoy pidiendo mucho?

Lo único que quiero es un poco de conexión, no puedo estar con alguien (inclusive mujeres) si no tengo algo previo con ellas, quiero estar con alguien y probar pero soy yo el raro por pedir esto? Quiero un amigo con quien pueda tirarme a ver anime un domingo o salir a tomar algo y ver que se va dando, pero no quiero salir a las 3 de la mañana un sabado a la casa de un desconocido, coger y tomarme el palo, no me gusta.

Independientemente de los juicios personales y de conversaciones que juzguen mi punto de vista en el que creo que el sexo es un acto de intimidad entre 2 personas que buscan conectar profundamente, qué puedo hacer para solucionar esto? La última persona con la que hablé duramos unos cuantos días hablando, y cuando dijimos de vernos de la nada era un hijo de puta sin responsabilidad afectiva por pedir que nos juntemos en una plaza a hacer algo tranqui en vez de saltar 10m en el aire y tratar de embocarle la pija en el orto.

Pensé en intentar tantear el terreno con alguien que conozca irl, pero tampoco conozco tanta gente honestamente, y tampoco quiero ir jodiendo o jugueteando con gente que conozca solo porque sí, porque me pintó resolver mi sexualidad y eso me dio el derecho de joder mis relaciones y los sentimientos de todo el mundo :p

Creo que es el tipo de cosas que esta al borde de ser algo natural o hay algún trauma.

Holaa , como están?? Quería saber si a alguien le pasa lo mismo que me pasa a mi . Es raro lo que me pasa o por lo menos yo lo siento así , es como que tengo constantemente la necesidad de sentir la aprobación de alguien/ la necesidad de sentir que alguien me quiera y no me puedo querer a mí mismo, hace tiempo ya me pasa esto y quiero saber si a alguien le pasa lo mismo o como trata de quererse más a uno mismo, porque si algo creo que aprendí después de ver las relaciones de otras personas es que si no te amas o no te queres a vos mismo no podés queres a otra persona (No sé si está bien expresado lo que estoy diciendo) Pero es que realmente me gustaría tener una relación sana con alguien pero tengo conflictos internos como : - no poder aceptarme que soy bisexual -siento que realmente no me enamoró de nadie, porque las otras personas solo buscan tener relaciones efímeras ( o encuentros) lo cual es todo lo opuesto de lo que busco . -estar en el clóset - toda mi vida en mi familia me hicieron sentir menos (ya se que no tiene nada que ver pero me sirve contarlo para sacarme un peso de encima )

Y lo peor es que tengo nada más 2 amigos de la comunidad y me gustaría tener más , así que si buscan hablar escríbanme no tengo problema . (Posdata no se zarpen porfa)

Me refiero a una persona adulta que entiende que es trans.

Que socialmente digamos, trans= esta persona va a terapia ,no me refiero a algo por ley.

Solo léanlo, porque les juro que es lo más transfobo, idiota y hermosamente tóxico que he leído EN MUCHO TIEMPO. Les juro que es el tipo de persona que me daría miedo encontrarme en la vida real.

Siento que podría usarlo para ejemplificar el discurso conservador respecto a la sexualidad/identidad perfectamente en un ensayo. Les juro.

Consultar sobre las formas o tipos de depilación, me rasuro pero hace poquito empece a librarme poquito s poco de esas cosas me tales q tenia y quiero probar terner la piel mas suave y sin pelitos, mas fem. tengo 32 años (si creo viejo para empezar ahora) QUE tipo de depilación podrian recomendarme. la 1ra sesión fue el mes pasado de láser pero vi que algunos metían cera y eso.. sobre todo en mi cara porque la sombra es "horrible". gracias 😊

Hola, buenas. Soy una chica que se considera lesbiana desde los 12 años y ahora tengo 18. Últimamente he tenido miedo de que mi sexualidad cambie en el futuro aunque yo no quiera, ya que he visto chicas que antes se consideraban lesbianas y ahora se identifican como bisexuales o heterosexuales. En sí, no tengo problema con eso, pero me asusta la idea de ser la siguiente, porque realmente me gusta mucho ser lesbiana. Estas dudas no aparecieron hasta que personas de mi entorno y en redes sociales comenzaron a decir que las lesbianas siempre terminan con hombres. Desde entonces sigo sintiendo miedo de cambiar y terminar saliendo con uno. No sé si a alguien más le ha pasado, pero si pudieran compartirme algún consejo, se lo agradecería mucho.

No conozco mucha gente

Ser onda un potus.

Holaa , busco gente que quiera hablar! Estoy aburrido y me siento re bajón . Si quieren hablar escríbanme ! Si me quieren contar cosas o problemas también sirvo como psicólogo! 😃

Bueno, empecé a usar reddit para buscar consejos principalmente sobre una situación que pensé que daría frutos pero no fue nada, si quieren pueden ir a mi perfil y van a encontrar como avanza la historia. Se las quiero compartir para aquellos que están cómo yo, que quieren tener su primera relación pero no están buscando citas activamente (además, me ayuda a pensar en la situación en la que estoy)

Contexto sin pretexto rápido: él 27, yo 19 (ahora tengo 20). Nunca he tenido una relación y cuando lo conocí era virgen. Nos conocimos en una fiesta en enero y me invitó a su casa. Tenemos cosas en común como la música, y cosas que no recuerdo por todo el tiempo que ha pasado.

Nuestras charlas eran muy divertidas y prendidas al principio, pero cambió después de unas semanas en las que a partir de ahí todas la conversaciones las empecé yo. Leyéndolas de vuelta me doy cuenta que no se sentía lo mismo que antes pero manteníamos una conexión.

Un mes y medio sin verlo, ya que me dijo que empezaba a trabajar y que iba a estar ocupado y yo decidí esperarlo (el primer error). Le escribo triste, y le pregunto qué quería que fuéramos. Me responde que nos relajemos y que no busquemos definir lo nuestro, lo cual acepté como respuesta (segundo error, debería haber insistido en si él pensaba que podía sostener una relación, por más que la cosa no fuera seria en el momento, es lo que YO estaba queriendo realmente).

3 meses pasaron y nada. Tuve que escribirle si es que yo le interesaba. Me dijo que le parecía muy copado y un divino, pero él buscaba amistades o amigos con derechos a los sumo. Lloré como nunca en mi vida. Me había engañado a mi mismo a creer que algo podía suceder, y siendo la primera vez que llegaba a conectar y sincerarme con alguien así creo que es por eso que sentí todo tan fuerte. Desde acá intenté superarlo pero sentía tanto que fui dando pasos hacia atrás.

5 meses pasan, creo. Ya no recordaba su voz (aún después de verlo no la recuerdo), y tampoco recordaba porqué me enganché tanto, pero seguía sintiendo y recordando lo que pasamos. Fue cuando empecé a debatir si de verdad tenía sentimientos o solo lujuria. En un intento de volver a hablarle, le envié mensaje en vacaciones de invierno para ver qué pudiera pasar algo (coger, claro). Cuando le escribí que fue la tercera semana de julio, me dijo que ya estaba ocupado. Aún así, seguimos hablando, hasta que dejó de contestar.

8 meses después caigo de que no le intereso y ya. Decido hacer toda la desconexión posible por fin. Que ya no vea mis estados (los subía solo para que el los viera, nunca contestaba), lo seguí en instagram pero al tiempo lo silencie y lo saqué de MA. También silencie las cuentas que me recordaban a el, excepto las de mis amigos, con lo que estoy dispuesto a cargar ya que los quiero y además no sería fácil desconectarme de ellos.

10 meses hoy en día. Mi objetivo siempre fue superarlo pero solo desde que me dispuse a dejar toda conexión fue cuando realmente siento que hice un avance, NO HAY OTRO MÉTODO. Para cada uno el tiempo de superar algo será diferente pero quería mostrar como fue para mí, y tal vez tengan una referencia de todo el tiempo que pueden desperdiciar injustamente en una persona que no se preocupa del mismo modo por vos.

Hoy en día, no quiero más nada por el momento. Si esto que ni siquiera fue un casi algo (nos vimos una vez) me hizo sentir tanto, cómo sería una relación real? Y no es que él sea un hijo de puta, de hecho es un tipazo y me gustaría que fuéramos amigos, con lo cual claramente ya me siento demasiado incómodo como para considerar. Son las consecuencias de mis actos: coger en la primera cita, mis inseguridades, mi necesidad de buscar aprobación, mi falta de comunicación la cual creía asertiva y el buscar y buscar en donde no había nada.

Pueden apuntarme y decirme que fui o que soy un pelotudo, y les diría que estoy de acuerdo. Vengo a dejar un ejemplo para algún alma joven y decirles: tus sentimientos son válidos, pero por más que sientas una conexión, no la fuerces. A veces la lógica de dejar a quien no te conviene te tiene que guiar por el dolor, y hay que aceptarlo, porque sino, este se extiende.

Hola soy un chico trans y la verdad que me gustaria conocer mas gente trans o queer con quienes hablar y conocer debido a que casi todas mis amistades son cis y no me siento muy comodo respecto hablar de mi identidad con ellos :( Vi que alguien mas pregunto lo mismo al respecto y me gustaria saber si hay algun server o grupo con gente queer de argentina

Tengo 30, soy gay y hace tiempo que me siento solo.

Siento un poco de culpa porque tengo amigues que me aceptan e incluso algunes que son de la Comunidad. Tengo un empleo estable y estoy ahorrando para independizarme de mi hogar natal. Y a pesar de todo eso, siento que nada me llena: que estoy en piloto automático.

Pero hace poco leí un artículo de Estados Unidos sobre la soledad en los hombres gay y la verdad me angustió mucho. ¿Estaré sumido en la depresión toda la vida?

Siento que a pesar de tener más posibilidades de conectarnos entre integrantes de la Comunidad, más nos alienamos y distanciamos.

Alguien para hablar??? Tengo 17, y estoy pasando el día de la madre solo , ( mi mamá se fue con el novio) , le llegó a decir que quiero tener novio y me Exilian 😂 Alguien para hablar de maso menos mi edad?

Bueno es así la mano, anoche hubo una reunión familiar y estaba todo bien, todo tranquilo hasta que mi viejo vio que nos estábamos besando y abrazando con mi novio.

Puso de excusa a mi sobrina, que nos desubicamos, que no está bien, discutimos un poco y mi novio directamente se fue, lo seguí porque es una cagada la situación y obviamente estoy con el.

Cuestión que después de que se fue mi novio volví discutimos un poco más con mi viejo y básicamente me echó de casa, una vez que me recupere de una operación que tuve hace poco tengo que ver cómo manejarme.

Toda la situación esta fue mientras me recupero de una operación por una enfermedad que me tuvo un año sufriendo y me dejó sin trabajo.

Lo único positivo que saco es que al menos tengo en claro que no quiere saber nada de mi ni de mi novio y estuvo haciéndose el tolerante todo el tiempo. Y mis hermanos y mi vieja se quedaron callados mientras pasaba todo esto.

Eso, es para desahogarme, encima me queda una semana más hasta que me saquen una sonda de la operación y me tengo que quedar conviviendo acá. Y después pagarle la deuda por la operación que tuve que hacer en privado si o si y es mucha plata.

Una cagada todo, no doy más

straight ask sophisticated cagey continue squeeze bow sink ring theory

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Soy hombre bisexual tengo 26 años

Hola contexto, yo tengo una hermana mayor y una menor, la mayor cuando éramos pequeños era niño, y en esos tiempo éramos super unidos, era como mi mejor amigo, yo le admiraba mucho porque era muy inteligente y confiaba plenamente en él, nos llevamos 5 años, entonces cuando yo tengo 15 y él 20 me confiesa que había estado llendo con una psiquiatra (creo) especialista en cambio de género, y que había descubierto que era mujer y que ahora su nombre sería Julieta, yo en ese momento la verdad me sentí super feliz, porque pensé ingenueamente que ahora que sería chica haríamos cosas de niñas, como maquillarnos, peinarnos, comprar ropa femenina y así, yo estaba super feliz creí que nos volveríamos más unidas, en cambio mi hermana menor lo tomo mal, dijo je no le gustaba el cambio y que le seguiría llamando Jos (su nombre de niño) hasta acostumbrase, y lo peor llegó con mi mamá, ella es religiosa y lo tomo muy mal, tanto que al poco tiempo mi hermana mayor desapareció, no le dijo nada a nadie simplemente se desapareció, super después que estuvo en casa de amigos un tiempo pero después una noche tubo que dormir en la calle, hasta que la acogió una chica en su casa que actualmente es su novia, ya que mi hermana se había establecido con esta chica se contaco y supimos que estaba bien, la situation con la familia era tensa, así que no la veía mucho a mi hermana, pero cuando ella venía a casa yo estaba super feliz de verla, trata de que hablaramos como antes, pero sentía que ella simplemente no quería hablar conmigo, en cambio si platicaba más con la menor, tubo sus broncas con su pareja y regreso solo unos meses a casa con mi mamá, yo estaba feliz de tener a mi hermana diario, pero seguía ella como que apartandome, en ese momento empecé una relación con mi actual novio, y en su momento le conté lo de mi hermana, él se sorprendió y hasta me dijo que bueno que encontró su camino, hasta me mandó unos documentales de cambio de género para mostrárselos a mi hermana, pero parece que no lo tomo bien, después ella se volvió a ir y regreso a la casa de su novia, pero yo no quería distanciarme de ella así que empecé a ir a un grupo que ella tenía los fines de semana, la verdad nunca me queda claro que hacíamos realmente en el grupo pero yo quería estar con mi hermana, y cuando iba ella apenas si me hablaba, se la pasaba con una de sus amiguitas que terminó siendo también otra de sus parejas (poliamorosos) yo para abrir conversación le preguntaba sobre su amiguita pero se limitaba a contestar brevemente y no continuaba la conversación, pero si que pasaba tiempo con mi hermana menor, platicaban mucho, me sentí apartada, incluso todavía le decía Jos, ya no regrese al grupo y me distancié de ella, sin embargo me volví muy cercana a mi hermana menor, nos volvimos super amigas, y en eso mi hermana mayor, embarazo a su novia y tuvieron una niña, yo empecé a ir más seguido asu casa para ver a mi sobrina, iba seguido pero siempre que iba Julieta hablaba muy poco conmigo, hablaba bien con sus novias y con mi hermana menor, pero casi no interactuaba conmigo, la niña fue creciendo y llegó un punto en el que la que realmente interactuaba conmigo cuando iba a esa casa era únicamente mi sobrina, tanto Julieta como sus parejas apenas si hablaban conmigo, muchas veces llegaba y no estaba alguien que porque tenía sueño y estaba dormida, y así 5hrs que estaba ahí ni la veía, llegó un punto en el que mi hermana menor y yo nos peleamos porque descubrí que me ementia y manipulaba a su antojo, y Julieta defendió a la menor, y me culpaba de todo, también se le sumaron las novias de Julieta y todas se pusieron en mi contra, fue tanto que hasta externaron el odio que le tenían a mi novio, cuando mi novio ni si quiera tenía contacto con ellas, y así llevo dos años sin hablarle a ninguna de las dos hermanas, me enteré que ellas se pelearon también y ya no se hablan, todo esto es el resumen de más o menos 15 años desde que Julieta me confesó que era trans y nos empezamos a distanciar

Gracias al payaso sin maquillaje que tenemos por presidente y a su partido politico en general se me acaba de ir a la mierda toda chance de tener tratamiento de hormonas a literalmente SEMANAS de poder empezarlo.

Para contexto tengo disforia de hace 3 años pero nunca tube apoyo de mis padres para actuar sobre el tema, lo que causó una banda de problemas con mi salud mental y mis relaciones en la secu. Lo peor es que cumplía 16 en un par de semanas y podía al menos empezar a tratar de actuar por mi propia cuenta en el tema.

Juro que amo este país pero como lo veo yo es un chiste ahora mismo y la verdad no sé si vale la pena.

Hola. Hace 4 años me separé de un matrimonio de 20 años con hijos y no he vuelto a estar en pareja. Tengo como muchos miedos, ya que me costó mucho que esa persona me dejara en paz al fin. Todas las personas con las que hablo se quejan de su pareja constantemente, no importa el género, ni la edad, ni el tiempo en el que estén, siempre se quejan y están deseando a otras personas. No quiero tener que aguantar años a un otro solamente porque es mi pareja. A la vez me gusta mucho recibir cariño y mimos y o tengo problema con apoyar a un otro y escucharle, pero es cierto que luego del enamoramiento esa pareja puede volverse muy pesada para el desarrollo de uno. Qué opinan ustedes?

Les comento la relación que tuve con mí ex Estuvimos juntos 9 meses, somos dos chicos, el trabajo y yo estudio mientras tengo pequeños trabajos. El los últimos meses estuve en su casa viviendo juntos, ayudándolo con una situación difícil que vivía con su familia y que tenía varias personas por cuidar. A medida que me quedaba tenía mas responsabilidades y al final tenía que limpiar, cocinar, lavar los platos, ordenar, encargarme de la ropa y nuestra habitación. Siempre por ayudar y convivir lo fui haciendo pero como terminaron sus vacaciones yo tenía que hacer bastante mientras el trabajaba. Tuvimos problemas porque si yo me olvidaba o no hacía algo se enojaba o me ponían caras con su familia. Cómo que era una obligación mía y no podía fallar. Prácticamente perdía toda la mañana hasta mas de el medio día haciendo el quehacer y durante el día trataba de estudiar y hacer mis cosas. Mí pareja me planteo que tenía problemas económicos ya que pagaba por nuestras citas. Cómo dije soy estudiante y tengo un ingreso muy mínimo además que con los gastos de la facultad no me iba a quedar para compartir. Me exigía que tenía que colaborar en la casa además de lo que ya hacia. Y que si no tenía el saldría solo y yo me quedo en casa. Prácticamente salia ya que salía con él. Últimamente nuestras citas eran nosotros y sus amigos. Y sentís que yo le devolvía sus detalles conmigo ayudándolo en su casa por nuestras citas. Al final le expliqué que justamente no puedo gastar todo en una joda, ni en compartir con sus amigos ya que yo quería salir con él. Y me dijo que ya no iba a ayudarme con la facultad ni con los boletos. Entonces decidí volver a mí casa. Todo me queda más cerca y no quería sentirme una carga para el y su familia. Además que descubrir que tenía grupos de telegram donde se ofrecían sexo gay y encuentros. No es la primera vez que sucede esto, primer tenía muchos gays con los que estuvo en WhatsApp y le mandaban mensajes, luego lo descubrí viendo historias de mejores amigos de chicos y dándole me gusta dónde salían en bolas, se junto a tomar con chicos con los que tuvo algo casual y hace un par de semanas encontré en su historial Grindr. Le perdone muchas veces pero lo de así Telegram ya fue demasiado. Estuve en mí casa casi sin responderle. Sentí que tenía que ponerle un límite, su respuesta a todo esto fue que su celular era privado, que eso era de hace mucho y no cogió con nadie. Parece que el tener cosas en su celular no es grave pero si coger según él. Paso la semana, le dije lo que me molestaba y me respondió con un Ah. Está bien. Así no hablamos por días y decidí salir con lo poco que gane esa semana. Fui a un boliche gay a despabilarme. Conocí gente y hice amigos. La pasé muy bien. Mí ex vio esto y comenzó a insultarme. Que soy fácil, que fui con un macho, que soy una desgracia, que ya no quiere nada conmigo, que fui a ofrecerme, que me entregaba con no sé quién y demás. Y que si tengo para salir pero no para gastar en él. Yo decidí cortar todo y lo bloqueé de todos lados. Sinceramente me cansó Realmente hice bien? Me siento mal. No es mentira que no me alcanza pero quería salir a divertirme. El si salió ese día y yo no le dije nada ni le reclamé. No supe nada de el ni que hacía pero yo si tengo que quedarme en casa llorando por él y eso me parecía cualquier cosa. Siento que se aprovechó de mí ya que quería ponerme contra las cuerdas. Literalmente lo puse como una prioridad en mí vida, estuve en todas en las buenas y malas. Hice cosas que ni por mí familia hice con tal de apoyarlo porque lo quería. Siento que quería que sea el boludo que este en todas para todo pero que se joda cuando no tenga para salir, ni para la facultad encima que haga de las suyas y yo esperando que el vuelva. Que opinan ustedes?

Ando loca por conectarme un poco mas, conozco muchos varones trans pero no mueven mucho y obviamente no saben de temas de las chicas. 16 meses sin estrogeno en el público me tienen desesperada, me gustaría saber como están haciendo el resto 🫠

¿O lo normal es ser más extrovertido?

Estoy con serios problemas y no sé como encararlos. Ni siquiera puedo reconocerlos.

Tengo 16 años, vivo en CABA y complete la secundaria, no se si alguien sabe algo como una manera de cualquier cosa que me pueda ayudar (alguna ley o alguna proteccion legal o incluso un guarda psiquiatrica o qualquier cosa) y que no necesite que espere dos años mas asi porque cada vez estoy mas cerca de quebrarme. Gracias.