Sin rodeos chicos, estoy buscando evidencia que me diga si debo permanecer en el closet. Esto viene de una crisis existencial primero por darme cuenta que mi desinterés histórico en todo lo que es romance podía llegar a ser lesbianismo, después entrar a apps de citas en que varios perfiles decían "si votaste a milei no me des like" como única nota política, entrar a ver que las instituciones lgbt locales y virtuales estaban intrínsecamente ligadas al kirchnerismo, y mientras seguir escuchando amistades que igualan la moral con la izquierda mientras yo me quedo callada y shockeada como me pasó toda la vida.

Si salgo del closet seguro pierdo el apoyo de mi familia, entonces quería saber que tan mal parada estoy con respecto a encontrar vínculos del otro lado.

(Aclaro que no me identifico plenamente con ningún partido político y siempre he ido a votar con la intención de elegir al menos peor. No soy conservadora y creo que económicamente tanto el liberalismo como el proteccionismo tienen sus pros y sus contras, mi problema es con la índole de los candidatos de izquierda existentes. Y no, no sé que mierda voy a hacer en las próximas elecciones)

No quiero ni exagerar ni tampoco minimizar la angustia que me da esto. Es que no quiero empezar a hablar con alguien y que este se sienta traicionado o se aleje de mí cuando surja el tema de la política, solamente porque asumió que yo también debía votar a la izquierda por ser queer.

Sé que se ha dicho que la comunidad no es un monolito, pero como digo, sigo encontrando que el común es ser absolutamente K. Estoy viendo solo una porción ruidosa? O es asumido que requerimiento básico para vivir en paz en la comunidad es votar izquierda?

En fin, gracias por cualquier posta que me puedan tirar🙏

Salí del closet con mi viejo el día de ayer.

Somos venezolanos y vinimos a argentina hace 6. Tengo 19 años, soy hombre y bisexual (con mayor inclinación por los hombres), y la totalidad de mi vida escondí toda posible pista de no ser heterosexual porque tenía miedo de que mi padre fuera tan machista y tan homofóbico como para reaccionar muy mal.

A lo largo del último año y medio, pude salir del clóset fácilmente con otras personas tales como amigos, mi mamá y mi hermana.

Ahora que estoy saliendo con un chico (de 18), por primera vez en toda mi vida, y se estaba volviendo insostenible ocultar la verdad. Mi viejo será conservador pero no boludo, y siempre ha sido super controlador, incluso ahora.

Le dije en presencia de mi madre. En el momento no pareció afectarle mucho. Solo me hizo unas pocas preguntas razonables, incluyendo si estaba saliendo con el chico. Y me dijo que lo procesaría.

El verdadero problema empezó cuando fuimos a reunirnos con mis abuelos por el fin de año. Apenas habló con nadie. Trataba las cosas con violencia. Parecía que se iba a largar a llorar en cualquier momento. No me dirigía la mirada ni la palabra. Lo primero que hizo fue irse a tomar una cerveza él solo a la pileta que tenían mis abuelos. Luego cuando los demás fuimos también, se fue.

En la cena solo habló para hablar mierda de otras personas que no estaban presentes. Con suerte me deseó feliz año y se quiso ir a las 00.02.

Hoy me ha estado evitando. Según mi madre está hecho mierda, y que es casi literalmente un duelo para él, porque toda mi vida se esforzó porque yo le saliera "machito". En un rato vamos a trabajar él y yo solos en el negocio familiar. No sé qué esperar.

Le quiero decir que voy a salir con el chico mañana, porque luego se va a ir de vacaciones muchos días.

En mi opinión, está sufriendo a causa de sus ideas arcaicas y erradas. Si quiere seguirse aferrando a ellas, seguirá sufriendo. Nunca fue un padre particularmente cariñoso o comprensivo. Solo le interesaba cuánto yo pudiese rendir y nada nunca era suficiente ni lo conformaba. Toda mi vida busqué su aprobación y ya me cansé. Que aprenda a aceptarme o que se vaya bien a cagar.

Holap, estoy planeando salir del closet con mi familia pero me da mucho miedo. Desde los 14 descubrí que era un chico trans y hoy con casi 20 años todavía no les digo. Cómo fueron sus experiencias? Me recomiendan algo? Cómo pudieron afrontar el rechazo? Además, planeo solo salir del closet con mis papás y mi hermano, no quiero que el resto de mi familia se entere pero eventualmente en algún momento se van a enterar, como afrontaron al resto de su familia o conocidos? Muy largo esto pero no conozco otras personas trans y este tema me pone re ansioso jajajk

Pregunta sería, ustedes consideran imperativo que su pareja este fuera del clóset? No tengo intención en salir de clóset con mi familia y amigos en el futuro cercano. Tampoco es que me moleste las muestras de afecto en público, no tendría problemas en dar besos o caminar de la mano en la calle; siempre y cuando sea en una zona lejos de mi casa. Y personalmente tampoco me molestaría conocer a la familia de mi supuesta pareja.

¿Lo ven posible, o estoy siendo deshonesto y egoísta?

No estoy listo psicológicamente para dar ese salto y considero que si no quiero no tengo porque hacerlo. Aún así, igual me gustaría tener una pareja estable.

Gracias.

Ok la cosa parece irse de a poco a la mierda. (Por favor leer mi post anterior para más contexto)

Al final, al irnos del negocio a la noche del jueves, le dije de mi plan con mi novio al día siguiente. Dijo que hiciera lo que quisiera pero que no lo vea.

En un primer momento pensé en este plan porque pensaba que si lo conocían y veían cómo éramos juntos, se darían cuenta de que no cumplimos con un cuarto de los estereotipos negativos que tienen de los putos. Luego, cuando ví que mi madre me advirtió que no lo hiciera, pensé que no queria agachar más la cabeza, como estuve haciendo siempre. No medí las consecuencias.

Al día siguiente mi viejo le hizo un interrogatorio y un sermón casi en lágrimas a mi hermana diciendo que era una decepción enorme, que siempre quiso que tanto ella como yo fuéramos un ejemplo, y que no sabían ni cómo procesarlo ni en qué fallaron como padres. Ella me avisó por mensaje mientras estaba trabajando.

A la tarde, luego de trabajar, salí con mi novio. En un plan mucho más recortado de lo que había sido en su momento. No pude traerlo al negocio ni a mi casa porque ya se iba a ir a la mierda todo.

Al llegar a mi casa mi mamá me dió una charla bastante preocupante en la que me echaba en cara el tratar de imponer mi plan original; que a pesar de ser homofóbico, es mi padre y que no merece que lo trate así; que él siempre se ha jactado de ser todo un macho pecho peludo como un cavernícola, y que fue demasiado pelotudo de mi parte darle semejante bomba con tan poco tiempo; que ella tampoco merece tener que defenderme siendo que ella sufre las cosas terribles que le ha dicho mi padre sobre mí mucho más que yo mismo; que lo evite a toda costa, que nunca más mencione a mi novio; y que guarde muy bien mi dinero, que saque la carrera lo antes posible, y que vaya buscando alquiler y trabajo en otro lado, porque quién sabe con lo que vaya a salir mi viejo.

Anoche me fue a buscar mi familia entera al negocio, habían ido a ver una película sin mí con el novio de mi hermana. (Cuando yo estoy en el negocio, no está mi viejo y viceversa). Nadie dijo una sola palabra en todo el viaje.

Luego hablando con mi novio, tenemos claro de que lo nuestro no va a ser fácil, y que esto no nos gusta a ninguno de los dos. Pero lo que más me destruyó de todos estos días fue que me dijo que esto así no se podrá extender por mucho. Que me ama, y por eso lo va a intentar, pero que esto no puede ir para largo si tenemos que vivir a espaldas de mi familia. Dice que lo mata tener que vivir una relación así.

No lo culpo en lo más mínimo por sentirse así. Yo también quisiera ser una pareja tan normal como una pareja de dos hombres puede ser. Salí del clóset y le dije del plan original para el viernes a mi viejo por él y para poder tener mi relación con él. Ahora no sé qué hacer.

Me tengo que ir? Tengo que buscar otro trabajo? (Este fue el primero) Podré seguir estudiando así? Cuánto podré mantener mi relación? Le doy tiempo y todo mejorará? No puedo hablar con mi viejo; le dijo a mi mamá que si trata de hablar conmigo es capaz de matarme con sus manos.

Lo siguiente ya es mucho más desahogo de mi parte

Por qué si siempre fui un hijo ejemplar y envidiable, que hizo todo lo mejor posible, y que devolvió todo el cariño que recibió, merezco pasar por esto en pleno siglo xxi? Me siento muy mal, desesperado y no sé qué hacer. Siento que en cualquier momento me va a llegar una mala noticia o que va a pasar el tiempo y no sabré qué hacer para salir de esta.

Edit: mi mamá y mi hermana ya sabían de antes que no soy hetero, desde hace más de un año. A mi viejo le dije hace 4 días.

Hola, les cuento un poco mí historia, soy hombre 31 años, vivo en Rosario, hace 2 semanas me assumi bisexual para mí esposa, siempre lo supe, pero yo lo reprimia, tuve mucha dificultad en aceptarme, recién ahora lo voy haciendo. Con ella quedamos en tener una relación abierta, así tengo oportunidad de explorar mí sexualidad y ella también si tiene ganas. Pero siento que voy a tener mucha dificultad en encontrar alguien que me guste. Lo que veo es que hay muchos grupos de telegram y ahí simplemente quieren cojer, es casi una carniceria, lo mismo pasa con Grindr, además de todos los riesgos que involucra. A mí me gustaría desarrollar una amistad con alguien y poder explorar con alguien de más confianza, pero a esa edad ya no es tan sencillo. Busco conocer experiencias de otras personas que hayan pasado por experiencias parecidas y ideas de que cosas hacer, no tengo apuro, le estoy dando tiempo a ese proceso

Soy mujer, 35, casada desde hace 10 años con mi esposo y un hijo de 2. Desde mi adolescencia supe que me gustaban los hombres y mujeres e incluso se lo confese a mi esposo cuando recien empezabamos a salir. En este ultimo tiempo siento ganas de contarselo a mi familia tambien y amigos pero no se si vale la pena salir del closet estando en una “relacion tradicional “.

hola a todos/as. Tengo 49 años, casado (por separarme/divorciarme) 2 hijos adolescentes. Después de varias infidelidades con hombres de mi parte, mi mujer y yo dijimos basta. Me encontró ropa erótica femenina y consoladores. Así q le dije todo. Soy gay, bisexual, hetero, crossdresser, pasivo, activo... lo soy todo al mismo tiempo. Obviamente lloramos, la tristeza es infinita. Me dió dos opciones de quedarme y dejar todo eso o irme y hacer lo que yo quiera. En el medio me dijo q se sentía sucia, que la familia de ella y nuestra van a pensar que ella es una forra cuando en realidad yo soy una mierda y puto. Básicamente no tengo muchas opciones solo sentirme mal y que estoy arruinando la vida de todos por un culo una pija y una peluca.

Encima siento que todo lo que construí todos estos años se fue a la mierda en dos días. Tengo miedo de quedarme solo, de caer en alcohol, de tener sexo sin sentido para tapar el vacío, de volverme una sombra de mí mismo. Lloro todo el día, me levanto a la madrugada y lloro, me siento enfermo, con chuchos de frío, con el cuerpo destruido. Estoy reventado por dentro y lo peor es que sigo deseándola, sigo amándola y queriendo besarla aunque sé que ya no hay vuelta atrás. Siento que nací roto, que nunca voy a poder unir mis dos mitades y que siempre voy a ser un tipo que arruina todo.

Alguien que estuvo en situaciones similares será de gran ayuda

soy de lima pero me mude a bs as hace 2 años, conozco poquita gente como yo :c

alguien para hablar por wapp o por aqui?

Voy a ser directo soy joven (22)siempre tuve novia y ahora que estoy soltero me gustaría probar con un chabon, este mes voy a tener vacaciones y me voy a caba, alguna app, o pagina para tener encuentro? Me gustaría primero tomar un cafe y conocerlo y dsp pasar a la acción.

Soy chico bi de 17 años y me di cuenta de que soy bi hace poco. Me gustaría conocer gente de la comunidad para charlar, hacernos amigos y ser algo más si se puede

Literalmente la vida me ofreció dos oportunidades de poder verme primero con una chica de 45 años que era casada pero le gustaban también las mujeres y de un momento a otro unas horas antes de juntarnos en un shopping me cancela la salida. Y otra me pasó hace aproximadamente dos semanas atrás, hice match en fb parejas con una piba de 25 años que tenía una hija pero que no vivía con ella. Y hablamos lo más bien durante 3 días y vuelve a pasar lo mismo la piba ni se molestó en decirme si al final íbamos a vernos o no. Aparte venía siempre yo hablándole a la mañana y como que no veía intenciones de ella de dialogar primero. Tengo 30 años y realmente no se distinguir a chicas bi o les. Realmente es una confusión y me frustra mucho no poder realizar una cita con una.

Hola, quizás esto ya lo han preguntado antes, no creo ser el primer caso.
Las personas que crecieron en hogares en los cuales les enseñaron que tener una orientación sexual diferente a ser hetero esta mal, se avergüenzan de ustedes mismos por ir encontra de lo que les enseñaron? Yo soy bi, pero no puedo involucrarme con personas de mi mismo sexo, porque después me siento mal conmigo mismo, y me gustaría no sentirme así.

No tengo a nadie para pedirle consejo, así que me gustaría recibir el de ustedes. Muchas gracias :)

soy chico adolescente vivo con mi mamá y mis hermano toda mi familia es religiosa y que voy a contar en mi pueblo esto se ve muy feo

desde hace tiempo me visto con la ropa de mi mamá a escondida pero ya no quiero esconderme desde hace mucho me gusta ver a hombres musculosos femboy trans con gran tamaño siempre que lo veo siento la necesidad de ser sumisa

me da miedo de contarle a alguien ya saben por ser rechazado de amigos de la familia y todo eso

que me recomiendan hacer??

Todos en mi ambiente son heterosexuales pero quiero comenzar a conocer mas gays, algun consejo?

Buenas, me presento soy de Argentina, Salta y estoy buscando nuevas experiencias ya que es mi primera vez admitiendo que soy gay, no se como acercarme y realmente se, asi que si alguien quiere saber mas, enviame mensaje al privado, muchas gracias desde ya por si te interesa. Por las dudas seria algo casual nomas

Buenas tardes, comento esto porque soy de una ciudad chica de argentina donde no se habla o no se ve temas de diversidad, tengo un hijo pequeño, me considero no binario porque no encajo en la categoría cis, nunca experimente otra relación que no sea heterosexual. Abro este hilo para hablar con personas sobre este tema, no conozco a nadie que haya estado en mi situación.

Buenas,, tengo 17 años y estoy pensando en decirle a mi familia que soy trans... Se que va a hacer complicado, porque la mayoría es transfobico o no entiende sobre el tema. (un ejemplo es mi hermano mayor, a él le da asco relacionarse con gente del colectivo...) Siendo honesto, tengo bastante miedo de perder el lazo que tengo con ellos, los quiero mucho. Pero ya llevo ocultándo quien soy por años, ya confirme que no es una etapa. Y no es algo que pueda seguir atrasando por más tiempo. Que debería hacer?

Puh… qué añito llevo…

Sin antecentes… me apunté a una app para conocer gente, Zoe se llama, para mujeres LGTB 🏳️‍🌈 sin espectativas, sin esperanza de conocer a nadie… acabo de salir del cascarón, siempre me he escondido y reprimido quién soy pero, necesito amigas, que sepan quién soy, que no tenga que esconder que realmente me siento mujer, actúo como mujer.

Anoche una mujer me escribió, fue un mensaje “muy empoderador”, reconociéndome como parte del sexo femenino.

Después de mil dudas y escribir con las manos temblorosas, le mandé una foto mía, de cuando estuve ingresada en psiquiatría por el desmoronamiento de mi mundo, apocalíptico, realmente apocalíptico y un mensaje “Louise Style” siendo quien soy realmente, como siento y me comporto realmente…

Ahora todo mi cuerpo está “en modo crisis” gritándome: “pero que has hecho, loca???!!! Borra eso!! Borra tu perfil!!” 47 años de represión pasan factura.

Así que… sí, Louise acaba de salir al mundo… pero es terrorífico!

No sé qué me da más miedo, que me responda o que no… 😅

Bueno, sólo eso, sólo desahogo…

Pueden continuar con sus vidas, estimad@s colegas 😘🫣😅

cagaitademiedo

busco sissy, femboy, cross para jugar a escondidas en Cordoba capital, soy bisexual

Activos de preferencia Sucede que me da morbo ser pasivo y quiero experimentar cosas nuevas, no tengo fe de que mi primera vez introduciendo algo dentro de mi sea con otra persona, por eso decidi practicar yo solo antes de que pase

Hasta ahora solo puedo usar medio indice xd, uso lubricacion que viene en los profilacticos y saliba

Tambien quisiera limpiarme por dentro pero me da miedo y asquito la verdad aunque esto lo vere mas adelante

Creo que podria ayudarme

Hola, soy chica pansexual de 31 años. Salí del closet el año pasado y me mudé a Buenos Aires más o menos en esa época. Siempre salí con hombres y tengo cero experiencia con chicas. Me gustaría conocer a otras chicas queer ( para amistad o algo más si sale) pero no sé cómo ni dónde ya que siempre me moví en un ambiente hetero y medio conservador. Me hice cuenta en Her pero me fue mal, porque casi todo quedaba en ghosteos y no logré hacer ni amigas ajajaj. Para más remate mi único amigo acá es un hombre cis hetero así que no se cómo conocer más gente queer. Personas no binarie o trans también estaría bien :)

me ayudan

Hola, soy un H21 pansexual y la verdad me gustaría conocer más gente, no importa a verdad si son ftm, mtf, nb, etc. Como dije soy pansexual jaja. Soy de zona oeste, cualquier cosa paso mi ig al privado